Where am I - Colombie

- Pas une ville sans sa statue de Botero
- Dans toute l’Amérique latine, l’influence arabe se ressent dans les églises, l’art «mudejar» y est présent partout
- Une tablée assez classique dans un restaurant colombien est composée d’un noir, d’un indigène et d’un métis, le racisme ne semble pas présent malgré la diversité des couleurs de peau
- L’armée est partout, toujours très sympa, mais souvent à te demander ton passeport
- Pas de problème pour trouver ton café des vendeurs ambulant arpentent les rues avec leur thermos et leur gobelet…dommage que les meilleurs soient réservés à l’exportation…
- On se croirait presque en Asie du Sud-est tellement il y a de vélos et de motos
- Comme partout en Amérique Latine, rares sont les femmes aux cheveux courts
- On t’a volé ton téléphone portable en te prenant en otage ? Pas de problème, des vendeurs mettent le leur à disposition partout à un tarif très raisonnable
- A la orden, siempre (toujours à votre service) - Une phrase que tu entendras partout et qui n’est pas une simple manière de dire, tout le monde essayera de t’aider, les policiers te conseillent, les balayeurs t’ouvrent les portes, et les gens entre eux sont extrêmement polis
- Ecolos les colombiens : dans les toilettes, il y a toujours un distributeur de savon en verre, rechargeable, se basculant pour que le liquide soit versé dans la main
- La brique rouge n’est pas ici que pour les maisons non-termines
- Les femmes adorent montrer leurs seins ou leurs fesses, bien souvent refaits (à la plage c’est la fête du string !) et si elles n’ont pas les fesses refaites elles s’achètent des culottes rembourrées !
- La loi interdit les chauffeurs de bus d’aller à plus de 80 km/h, mais quelle que soit la route ils roulent à 80 !
- Les motards portent le numéro de leur plaque d'immatriculation sur le dos
- Les chevaux et les charettes n'ont pas encore complètement disparu des rues (même à Bogota)

- Kaum eine Stadt ohne eine Statue Fernando Boteros (kolumbianischer Maler und Bildhauer)
- In den südamerikanischen Kirchen sind oft arabische Einflüsse ausmachbar. Der Mudéjar-Stil hat im Rahmen der Conquista den Weg über den Atlantik gefunden.
- Eine kolumbianische Tischgesellschaft besteht oft aus einem Schwarzen, einem Eingeborenen, einem Eingewanderten und einem Mestizen. Rassismus scheint ein Fremdwort zu sein.
- Die Armee gehört zum Landschaftsbild. Immer freundlich und immer an deinem Pass interessiert.
- Kaffee trinken wird einem hier einfach gemacht. Ambulante Verkäufer, ausgerüstet mit Thermoskrügen und Plastikbechern sind überall anzutreffen.
- Vor lauter Mopeds und Fahrrädern könnte man sich fast in Südostasien meinen
- Kurzhaarschnitte sind bei Frauen, wie übrigens überall in Lateinamerika, nicht besonders beliebt
- Dir ist bei der Entführung das Handy abhanden gekommen? Kein Problem. Die Strassen wimmeln nur so von Leuten, die dir ihr Handy zum Gebrauch anbieten.
- "A la orden, siempre" – stets zu ihren Diensten: Das hörst du hier täglich unzählige Male. Und: Es ist keine leere Versprechung. Vom Polizisten bis zum Strassenwischer – alle helfen dir immer und überall und sind auch unter sich sehr freundlich!
- Öko-Freaks die Kolumbianer: Die Seifenspender gleichen einer Sanduhr, sind aus Glas und auffüllbar.
- Rote Backsteinfassaden deuten hier nicht unbedingt auf nicht abgeschlossene Bauarbeiten hin
- Die Frauen lieben es, ihre nicht selten künstlichen Brüste und Popos zur Schau zu stellen (der String ist am Strand die klare N° 1). Wenn das Geld nicht für den künstlichen Po reicht, stehen gestopfte Höschen zur Verfügung!
- Das Gesetz verbietet es den Bussen, schneller als 80km/h zu fahren. 80km/h ist dann aber auch wirklich überall möglich...
- Motorradfahrer tragen die Kfz-Kennzeichen nicht nur auf dem Nummernschild sondern zudem auch noch auf dem Rücken
- Pferde und Wagen sind hier noch nicht ganz von den Strassen verschwunden

Where am I - Equateur

- Tu trouves que les chauffeurs de bus sont des fous? Ne t´inquiète pas, Jésus les protège!
- Tu penses pouvoir voir la culture d´Amérique Latine dans tous ces pays? Mais non tu ne visiteras presque que des villes coloniales, le reste a été détruit!
- Tu cherches à acheter une banane? Impossible, il faut acheter le régime!
- Si tu veux aller boire un verre ou diner dehors, ne t´inquiète pas ton incognito sera préservé, tous les bars et restaurants sont cachés derrière des vitres teintées!
- Les alarmes de voitures sont la dernière mode
- La musique c’est tout. L’Equatorien moyen a plus de watt dans sa voiture que l’Européen moyen dans son appart
- Tu cherches des transports publics dans les villes? En dehors de Quito et Guayaquil, cela n´existe pas!
- Tu t´ennuies au resto avec tes amis? Pas de problème tu auras toujours une télé à regarder
- Tu aimes uniquement les films a l´eau de rose? Ne rentre pas dans un bus en Equateur, après 5 minutes de films il y a déjà au moins 5 morts
- Apres une visite dans une ville équatorienne tu te demanderas toujours pourquoi en Europe nous n´avons pas de maisons aussi colorées!
- Tu n´as jamais vu autant d´oiseaux? C´est normal l´Equateur compte plus de 1500 espèces d’oiseaux, près de deux fois plus qu’en Europe, Amérique du nord ou Australie!
- Envie de changement pour ta sortie du samedi soir ? Essaye les discos-trucks de Quito!

- Angst im wieder einmal viel zu schnell fahrenden Bus? Mach dir keine Sorgen. Jesus reist mit um dich zu beschützen!
- Wenn du meinst, dir bei der Besichtigung der Städte ein Bild lokaler Baukunst verschaffen zu können, täuschst du dich. Die Touristenmagneten sind oft die aus der Kolonialzeit stammenden Ortszentren. Alles andere wurde zerstört.
- Eine einzelne Banane kaufen willst du? Meist wird nur der ganze Bund angeboten
- Wenn du beim Essen gerne unerkannt bleibst, kommen dir hier die abgedunkelten Scheiben der Restaurants sicher entgegen
- Alarmanlagen für Autos sind hier der letzte Brüller
- Musik ist alles: Der Durchschnittsequatorianer hat mehr Watt in seinem Auto als der Durchschnittseuropäer in seiner Wohnung
- Du suchst nach öffentlichen Verkehrsmitteln in der Stadt? Ausser in Quito und Guayaquil ist dieser beinahe inexistent
- Langeweile im Restaurant? Zum Glück gibts immer einen Fernseher!
- Wenn du auf Romanzen stehst bist du in equatorianischen Bussen fehl am Platz! Nach 5 Minuten gibt es mindestens 5 Tote!
- Nach jeder Städtereise fragst du dich, warum wir zuhause unsere Häuser nicht auch ein wenig farbiger anstreichen.
- Du hast noch nie soviele Vögel gesehen? Nicht besonders verwunderlich. Es gibt hier etwa 1500 Vogel-Arten. Das sind etwa doppelt soviele wie in Europa, Nordamerika oder Australien!
- Lust auf was neues im Ausgang? Versuch in Quito einen der Disco-Trucks!

Where am I - Pérou

- Non les chiens péruviens ne sont pas malades, ils ont juste une température constante de 40° et sont sans poil…mais ils vont bien !
- Détrompe toi, la présence des tuk-tuk n’indique pas forcement que tu es en Asie du Sud-est (qui s’appellent ici des mototaxi)
- Dans les villes, ne cherche pas les gens en tenue traditionnelle il n’y en a presque plus – ici comme partout ce sont les habits globaux
- Tu pourras faire taper tes lettres dans la rue par les nombreux scribes
- Si tu cherches un taxi dans une ville c’est que tu n’es pas au Pérou, 9 voitures sur 10 sont des taxis !
- Dans chaque restaurant ou hôtel, un panneau t’indiquera que la zone est sûre en cas de séisme, sinon court ! D’ailleurs la majorité des bâtiments n’ont pour cette raison qu’un ou deux étages
- Les lamas et les alpagas sont au Pérou ce que les moutons sont à l’Australie ou à l’Argentine (avec beaucoup de chance vous pourrez également observer les Vicuñas et les Guanacos, les deux autres sortes de camélidés vivants en Amérique Latine)
- Les flics sont souvent des femmes et celles qui font la circulation à Lima sont enfermées dans des petites boites Inca-Kola au cœur du trafic (Inca-Kola étant le soda n°1 au Pérou)
- La route mène souvent à travers le désert – quasi la totalité du territoire entre le Pacifique et les Andes est uniquement du sable. Lima est une véritable oasis
- Quand tu ne mets pas ta ceinture de sécurité dans le taxi, le chauffeur te rappellera à l’ordre immédiatement
- Si l’on éteignait la musique en Amérique Latine, la vie s’arrêterait. Ceci est vrai depuis le Pérou, pas un taxi, pas un bus sans musique à fond

- Nein, die peruanischen Hunde sind nicht krank. Sie haben natürlicherweise keine Haare und eine Körpertemperatur von 40°C... sonst ist aber wirklich alles in Ordnung!
- Nein, nur weil es Tuk-Tuks gibt bist du noch lange nicht in Asien (hier heissen die Dinger Mototaxis)
- In den Städten versuchst du fast vergebens nach traditionell gekleideten Leuten – auch hier ist „globale Kleidung“ angesagt
- Deine Briefe lässt du am besten von einem der zahlreichen, mit Schreibmaschine ausgerüsteten Schreiberlingen tippen
- Wenn du ein Taxi suchen musst, bist du nicht in Peru. Hier sind etwa 9 von 10 Fahrzeugen Taxis!
- In guten Hotels und Restaurants gibt es ein Schild mit der Inschrift „Erdbebensicher“. Die meisten Gebäude haben übrigens genau deshalb nicht mehr als zwei Geschosse.
- Was in Australien und Argentinien die Schafe sind hier die Lamas und die Alpakas (auch Vicuñas und Guanacos, die beiden anderen Vertreter der lateinamerikanischen Familie der Kamele, gibt es hier und da zu sehen).
- Polizistinnen sind keine Seltenheit. Der Verkehr wird reguliert aus speziell für diesen Zweck angefertigten Inca-Kola-Kabinen (Inca-Kola ist der peruanische Softdrink N° 1).
- Die Fahrt führt nicht selten durch Wüste – fast der ganze Landstreifen zwischen Pazifik und Anden besteht aus nichts als Sand. Lima ist eine regelrechte Oase!
- Wer im Taxi seinen Sicherheitsgurt nicht anschnallt, wird vom Fahrer umgehend zurechtgewiesen.
- Würde man in Lateinamerika die Musik abstellen, bliebe alles stehen. Dies ist spätestens seit wir in Peru angelangt sind richtig. Kein Taxi, kein Bus ohne dröhnende Musik.

Where am I - Bolivie

Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du in Bolivien bist:

- Die Frauen in tradtioneller Kleindung sind zwar nicht mehr in Überzahl, sind aber nach wie vor sehr gut vertreten
- Du befindest dich in einem armen Land – die ambulanten Schuhputzer sind omnipräsent
- Ein Grossteil des Lebens findet draussen statt – es gibt absolut nichts, was du nicht in der Strasse kaufen kannst
- Bolivien ist ein armes Land – viele Kinder arbeiten, viele ätere Leute arbeiten oder betteln
- Um ausser Atem zu geraten brauchst du hier keinen Sport zu treiben. Du befindest dich oft so weit über dem Meeresspiegel, dass schon die kleinste Treppe dein Herz rasen lässt
- Hundert Meter lange Warteschlangen vor Banken sind keine Seltenheit
- Die älteren Busse sind ware Kunstwerke, die neueren Modelle tragen oft chinesische Schriftzeichen
- Der Grossteil der Bevölkerung besteht aus Mestizos oder Indigenos (Mestizen oder Eingeborene)
- Evo para siempre, Mas Evo – Evo Morales ist auf beinahe jeder Hauswand verewigt
- Asphaltierte Strassen sind eher die Ausnahme als die Regel
- Warme Duschen sind in günstigen Unterkünften nicht unbedingt der Standard
- Die Coca-Pflanze und das Kauen deren Blätter sind aus dem bolivianischen Alltag nicht wegzudenken
- In Bolivien sind Raucher Exoten
- Es kommt der Verdacht auf, dass auch in diesem Land es die Frauen sind, welche die Wirtschaft am laufen halten
- Der VW-Käfer gehört zum Strassenbild
- Supermärkte sind inexistent

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir si tu es en Bolivie:

- Les femmes en habits traditionnels ne sont pas majoritaires mais ne sont pas rares
- Tu vois que te trouves dans un pays pauvre – les nettoyeurs de chaussure ambulants sont partout et beaucoup d’enfants ou personnes âgées travaillent ou font la manche
- La vie se passe majoritairement à l’extérieur – il n’y a absolument rien que tu ne puisses acheter dans la rue
- Pour t’essouffler, pas besoin de faire du sport. Tu es si loin au dessus de la mer que même un petit escalier fait cavaler ton cœur
- Des queues de plus d’une centaine de mètres devant les banques ne sont pas rares
- Les vieux bus sont des pièces de collection, les modèles plus récents portent souvent des inscriptions en chinois
- La plupart de la population est constituée des Métis ou des Indigènes
- Evo para siempre, Mas Evo – Evo Morales est mentionné sur quasiment chaque mur du pays
- Les routes asphaltées sont plus l’exception que la règle
- Des douches chaudes dans les «hospedajes» bon marché ne sont pas vraiment le standard
- On ne peut imaginer la Bolivie sans les boliviens mâchant leurs feuilles de coca
- Les fumeurs sont des extra-terrestres
- On pourrait presque croire que dans ce pays aussi ce sont les femmes qui font tourner l’économie
- Les coccinelles de Volkswagen font parties du paysage
- Les supermarchés sont inexistants

Where am I - Chili

Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du in Chile bist:

- Ob du in Argentinien oder Chile bist, wirst du nicht so einfach sagen können.
- Ein paar sprachliche Unterschiede vielleicht: Adios heisst hier adios und das spanische „Doppel-L“ wird wieder eher als „i“ denn als „sch“ ausgesprochen.
- Chilenen mögen keine grauen Hauswände.
- Du wirst immer und überall die Cordillera de los Andes in der Nähe haben.
- Wenn du auf Blondinen oder blonde Männer stehtst, bist du hier fehl am Platz.
- Reisen ist ein Spektakel: In irgendeinem Kaff zur Stosszeit dem bunten Treiben auf einem Busbahnhof zuzuschauen, lässt dich fast bereuen ein Bähnler zu sein. Da fahren innerhalb von 15 Minuten ca. 20 Busse von unterschiedlichen Gesellschaften nach Santiago ab!
- In den Bussen wirst du fortlaufend über Geschwindigkeit, Namen des Fahrers und Fahrzeit informiert.

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir si tu es au Chili :

- Tu ne sauras pas facilement si tu es en Argentine ou au Chili
- Quelques différences linguistiques peuvent être : Adios est simplement adios et le double-L espagnol est de nouveau prononcé plutôt comme « y » que comme « ch »
- Les Chiliens n'aiment pas les murs gris
- La Cordillère des Andes t’accompagnera partout
- Si tu aimes les blondes ou les blonds, tu ne devrais pas venir au Chili
- Voyager est un spectacle : admirer dans un petit bled l’agitation d’un terminal de bus fait presque regretter à Matthias d’être cheminot, toutes les 15 minutes, 20 bus de compagnies différentes partent à destination de Santiago !
- Dans les bus tu es constamment informé sur la vitesse, le nom du conducteur et depuis combien de temps il est au volant

Where am I - Argentine

Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du in Argentien bist:

• Wenn du in den Genuss kommen solltest, von einem der meist nicht unattraktiven Argentiniern oder einer der meist auch nicht unbedingt unattraktiven Argentinierinnen abgeküsst zu werden, wirst du bitter enttäuscht. Es gibt nur ein Küsschen.
• Im Gegensatz zu Australien ist Telefonieren hier ein Kinderspiel. Die Locutorios (Telefonzentren) sind allgegenwärtig.
• Wie mit dem Telefon verhält es sich auch mit dem Internet. Wifi ist omnipräsent. Es gelingt sogar, sich vom Bus aus mit dem Netz eines Busterminals zu verbinden.
• Streunende Hunde (übrigens meistens ganz niedlich und anständig) gehören zum Ladschaftsbild
• Argentinien ist ein Einwanderungsland. Besonders gut vertreten sind die Italianos. Es heisst denn auch Ciao statt Adios.
• Reisen ist ein Luxus. Du hast die Wahl zwischen Bussen der Klasse Semi-Cama oder Cama (Halb-Bett oder Bett).
• Reisen kann ein Frust sein: Zum ersten Mal auf unserer Reise mussten wir Pläne ändern, weil einfach sämtliche Busse ausgebucht waren.
• Die Israelis stellen klar die grösste Touristengruppe
• Auch hier wächst die eine oder andere Blume, die man bei uns nicht so oft sieht.
• Alle paar hundert Meter steht ein Minitempel zu Ehren von Gauchito Gil (ein Volksheiliger, der zwar von der katholischen Kirche nie anerkannt wurde, aber Bestandteil der Volksfrömmigkeit vieler Argentinier ist) am Strassenrand.

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir si tu es en Argentine :

• Si tu devais avoir de la chance un jour de recevoir une bise d’un argentin (souvent pas moche du tout), tu vas être très déçu, ils n’en font qu’une !
• Au contraire de l’Australie passer un coup de fil est ici un jeu d’enfant. Les locutorios (centre d’appel) sont partout
• Idem pour internet, le wifi est omniprésent, on réussi même à se connecter, depuis le bus, au réseau du terminal !
• Les chiens errants (normalement assez mignons et bien élevés) font partis du paysage
• L’Argentine est un pays d’immigrants. Particulièrement nombreux sont les italiens. On dit donc Ciao au lieu d’Adios.
• Voyager est un luxe, tu as le choix entre les bus semi-cama ou cama (demi-lit ou lit)
• Voyager peut être frustrant : pour la première fois lors de notre voyage nous avons du changer nos plans car tous les bus étaient complets
• Les Israéliens forment clairement le groupe de touristes le plus important
• Ici également poussent des fleurs qu’on ne trouve pas forcément chez nous.
• Tous les cent mètres il y a un petit temple pour Gauchito Anito Gil (un saint local qui n’a jamais été reconnu par l’église mais qui est vénéré par la population) au bord de la route

Where am I - Australie

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir si tu es en Australie :

• Tout le monde te parle (que ce soit quand tu es en train de prendre ta douche ou plus naturellement au barbecue)
• Apres 5 min tu sais tout sur une personne, après 10min tu n’en sais pas plus
• Ce ne sont pas les serpents ou les Red Back que tu crains le plus mais les mouches !
• Tu vois des milliers de plages et presque à chaque fois tu as l’impression que c’est la plus belle et la plus déserte que tu ais jamais vu de ta vie
• Il y a autant de golfs que de panneaux de restriction d’eau pour cause de pénurie
• Dans les lieux les plus perdus tout le monde te dis bonjour au volant
• Tu peux acheter des « breakfast pack » contenant trois saucisses et un steak
• Tout est interdit et les panneaux sont assez clairement formulés
• Chaque champ a un moulin permettant de puiser de l’eau
• Tout le monde ajoute un petit « Cheers mate » à la fin de ses phrases
• Il y a presque autant d’ours polaires que de piétons
• Même sur la plage il faut faire attention à ne pas te faire écraser par les voitures
• Le prix de l'essence varie de 1,09 à 1,72 dollars (et nous n’avons même pas été jusqu’au «red centre»)
• Les australiens récupèrent l’eau de pluie sur leur toit et la boive
• Les moyens de communication modernes ne sont pas de ce monde. Essaye de trouver une prise ou de te faire appeler et tu comprendras
• C’est le pays idéal pour le camping: des douches, des toilettes et des barbecues sont à ta disposition partout et sont nickels
• Les hobbies préférés des australiens sont le bowling et le cricket, ils sont tous les soirs et le week-end en uniforme sur le terrain
• Le vélo sur l autoroute c’est possible !
• Tous les australiens viennent faire les courses avec des sacs pour ne pas utiliser ceux des supermarchés

Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du in Australien bist:

• Jeder und jede spricht mit dir (egal ob du gerade unter der Dusche oder vor deinem Barbecue stehst)
• Nach fünf Minuten weisst du alless über deinen Gesprächspartner, nach zehn Minuten weisst du nicht unbedingt mehr
• Nicht die Schlangen und die “Red Back” (tödliche Spinne) machen dir das Leben schwer. Am meisten zu schaffen machen dir hier die Fliegen.
• Du siehst hier tausende Strände und fast jedes Mal hast du den Eindruck, dich gerade am Schönsten und am Menschenleersten zu befinden
• Es gibt in etwa gleich viele Schilder mit dem Hinweis auf Wasserknappheit wie Golfplätze
• In abgelegeneren Gegenden wird jedes entgegenkommende Fahrzeug gegrüsst
• Das in den Supermärkten angebotene “breakfast pack” besteht aus drei Würsten und einem Steak
• In Australien ist so ziemlich alles verboten und die Verbotsschilder sind meist recht eindeutig formliert
• Auf jedem Feld steht ein Windrad zur Wasserförderung
• Keine Aussage ohne ein “Cheers Mate” am Ende
• Es gibt in etwa gleich viele Eisbären wie Fussgänger
• Sogar am Strand musst du aufpassen, nicht von einem Pick-Up überfahren zu werden
• Die Benzinpreise variieren zwischen 1,09 und 1,72 Dollars (und dabei waren wir nicht einmal im Red Center)
• Regenwasser ist in Australien gleich Trinkwasser (das blaue Gold fliesst vom Dach direkt in entsprechende Reservoire)
• Moderne Kommunikationsmittel scheinen nicht von dieser Welt zu sein (einen Anruf zu empfangen oder eine Steckdose zu finden ist fast ein Ding der Unmöglichkeit)
• Australien ist definitiv ein Land zum Campen: Die zur Verfügung stehenden Duschen und Toiletten sind einfach top!
• Ein richtiger Australier schlüpft am Abend und am Wochenende in seine Uniform und begibt sich auf den nächsten Bowling- oder Cricket-Platz
• Velofahren auf der Autobahn – das geht hier!
• Einweg-Einkauftaschen sind verpönt – die Einkäufe gehören in die mitgebrachte Stoff-Tragtasche

Where am I - Indonésie

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir si tu es en Indonésie :

- tu pourras facilement te faire une petite mosquée dans ton jardin, il y a des magasins fournissant le nécessaire partout
- les tuk-tuk sont fabriqués comme des side-cars
- comme tout, imitant la nature, les minibus se font concurrence pour celui qui sera le plus coloré
- si tu es avec des gens et que vous buvez un thé, ne soit pas étonné si ils versent leur thé trop chaud dans leur soucoupe pour le refroidir
- les chats ont une queue mesurant entre 2 et 20 centimètres
- Il y aura toujours quelques coqs dans des cages au coin des rues, toujours prêts pour un petit combat
- Quand tu croiseras quelqu’un, on te demandera “where are you going ? »
- Sur ton passage, tout le monde te diras “Hello misterrrrr”
- tu te ferras souvent réveiller avant le lever du soleil par le muezzin
- si tu veux prendre un transport public, le plus dur ne sera pas le voyage mais de le trouver !
- tu sauras que tu es à Bali, si tu croises partout dans les rues des gens en sarong avec des turbans sur la tête

Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du in Indonesien bist:

- Do it yourself, das gilt hier auch für Moscheen. Moscheen-Kuppeln werden überall am Strassenrand verkauft
- Die Tuk-Tuks gibts hier in der “Seitenwagen-Variante”
- Die Natur nachahmend, geht es auch bei den Minibussen darum, der farbigste zu sein
- Ist der Tee zu heiss, wird er in die Untertasse geschüttet
- Die Katzen haben hier alle entweder keinen oder einen gebrochenen Schwanz
- Die am Strassenrand unter Bastkörben eingesperrten Hähne scheinen jederzeit für den nächsten Kampf bereit
- “Where are you going” wirst du fast so oft hören wie “Hello mistrrrrr”
- Der Muezzin singt dich meistens schon vor dem Sonnenaufgang aus dem Schlaf
- Wenn alle Einheimischen mit Sarong und “Turban” gekleidet sind, bist du in Bali angelangt

Where am I – Cambodge

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir si tu es au Cambodge :

- Une voiture 5 places pour les Européens est une voiture 13 places pour les Cambodgiens (3 devants, 5 derrières et 5 sur le toit)
- Comme dans toute l’Asie du Sud-est, le grand jeu des enfants est de jouer à qui touchera le premier un caillou posé au loin en lançant sa tong
- Tu pourras facilement reconnaître le Cambodge en voyant presque autant de monastères que de Tuk-tuk
- Le buffle d’eau est aux Vietnamiens ce que le zébu est aux Cambodgiens
- Si tu retires de l’argent à un distributeur, ce n’est pas le Riel local que tu recevras mais la somme en dollars. Les prix dans les magasins sont affichés en dollars mais le règlement peut s’effectuer dans les deux sens dans les deux monnaies. Exemple : tu veux payer ton « Amoc » qui coûte 2,50 dollars, tu donnes 5 dollars, on te rendra 2 dollars et 2000 riels"
- Pour communiquer avec la population locale, le français est plus répandu chez les plus âgés et l’anglais avec les jeunes générations
- La guerre civile et des mines anti-personnelles laissées par les Khmers Rouges sont rappelées dans chaque rue par les handicapés que l’on croise partout. De nombreux enfants viendront te réclamer de l’argent
- Malgré tout, personne n’économise ses sourires
- Tu pourras voir autant de drapeaux du Cambodge que de drapeaux bouddhistes
- La campagne du Cambodian People Party est omniprésent

Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du in Kambodscha bist:

- Autos: Wo in Europa 5 Leute reinpassen, hat’s in Kambodscha Platz für 13 (3 vorne, 5 hinten und 5 auf dem Dach)
- Lieblingsspiel der Kinder scheint hier, wie übrigens auch in anderen Südostasiatischen Ländern, das “Badeschlarpen-Botscha” zu sein
- Es gibt in etwa gleichviele Tempel wie Tuk-Tuks
- Was dem Vietnamesen der Wasserbüffel ist dem Kambodschaner das Zebu
- Am Bankomaten kriegst du keine Riel, sondern nur US Dollar. In den Geschäften sind die Preise oft in Dollar angeschrieben, du kannst aber in Dollar oder in Riel bezahlen und kriegst auch das Rückgeld in einer der beiden Währungen. Beispiel: Bezahlst du deinen 2,5 Dollar teuren “Amok” mit einem 5 Dollar-Schein, erhältst du 2 Dollar und 2000 Riel zurück.
- Mit äteren Menschen kommunizierst du einfacher auf Französisch, mit der jüngeren Generation sprichst du besser Englisch
- Unzählige Körperbehinderte Personen erinnern immer und überall an den nicht in allzuweiter Ferne liegenden Bürgerkrieg und die zurückgebliebenen Minen. Bettelnde Kinder gehören zum Strassenbild
- Mit freundlichen Lächeln wird trotz allem nicht gespart
- Die Buddhistische und die nationale Flagge sind in etwa gleich oft zu sehen
- Die Cambodian People Party scheint in Sachen Werbung keinen Aufwand zu scheuen - kaum eine Strassenecke ohne CPP-Plakat...

Where am I - Vietnam

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir si tu es au Vietnam :

- Les gens promènent leur buffle d’eau en laisse
- Tu pourras facilement reconnaître le Vietnam par les rizières, les rizières, les rizières…
- Beaucoup de gens portent leur chapeau conique traditionnel, mais beaucoup moins depuis que le port du casque est obligatoire. Ce dernier est presque devenu le nouveau chapeau traditionnel
- Lors d’une averse, en moins de 5 minutes toute la population se recouvre de grands ponchos colorés
- 35 millions de mobylettes au Vietnam pour 84 millions d’habitants, tu entendras sur ton chemin « motobyke » par les gens qui te proposeront de t’emmener où tu le souhaites
- Les Vietnamiennes à l’extérieur se couvrent de la tête au pied et portent des masques de chirurgiens pour ne pas bronzer
- Fais attention dans les bus au Vietnam, il y a toujours une personne qui est malade et bien sûr, elle est toujours à côté de toi
- Il est impossible de trouver un sac ou un lonely planet qui ne soit pas une contrefaçon d’une grande marque
- Quand les vietnamiens ne travaillent pas, ils mangent

Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du in Vietnam bist:

- Die Leute fuehren ihre Wasserbueffel an der Leine spazieren
- Dank der unglaublichen Konzentration von Reisfeldern, solltest du recht einfach feststellen können, dass du in Vietnam bist
- Trotz dem vor wenigen Jahren eingeführten Helmobligatorium wird der traditionelle Hut nach wie vor viel getragen. Ersterer wird jedoch langsam aber sicher zur neuen traditionellen Kopfbedeckung…
- Bei Regenschauer hüllen sich alle Leute in kürzester Zeit in einen farbigen Poncho ein – und weiter gehts!
- 35 Millionen Roller für 84 Millionen Vietnamesen – Du wirst keine Mühe haben, jemanden zu finden, der dich mit seinem « Motobyke » von A nach B bringt
- Um nicht braun zu werden hüllen sich die Vietnamesinnen beim Verlassen des Hauses von Kopf (meistens mit einer Chirurgen-Maske) bis Fuss ein
- Kaum eine Busfahrt, ohne dass sich ein vietnamesicher Sitz-Nachbar der für die speziell turbulenten Streckenabschnitte bereitgelegten Plastiktüten bedient…
- Unmöglich, in diesem Land einen original Markenrucksack oder einen original-Lonely Planet aufzutreiben
- Wenn der Vietnamese nicht arbeitet, dann isst er

Where am I - Laos

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir si tu es au Laos :

- Tu verras que la moitié des maisons dans la campagne sont tressées en bambou
- Tu sauras que tu es dans la capitale laotienne si tu vois à minima une vieille coccinelle garée dans chaque rue
- Tu devras enlever tes chaussures partout
- Tout le monde te « chantera » dans la rue « Sabaidiiii » (bonjour en laotien)
- Si tu prends un bus, le conducteur fera bruler des battons d’encens sur le capot avant le départ afin d’éloigner tout accident éventuel
- Les moines bouddhistes sont tous habillés en orange (alors qu’ils étaient en rouge en Chine)
- L’art du marchandage peut de temps en temps se transformer en art de l’arnaque…
- Tu peux remarquer lorsque tu te trouves au Laos en pleine mousson
- Si tu as au-dessus de 25 ans, tu te trouveras presque un papi parmi les touristes au Laos
- Tu ne verras jamais de papillons aussi gros et aussi colorés qu’au Laos
- Grace aux nombreuses « Plumeria » ou Fleur du Frangipanier tu ne seras pas déçu non plus si tu es un amoureux de belles fleures


Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du in Laos bist:

- Auf dem Land sind die meisten Häuser auf Stelzen und aus Bambus gebaut
- Wenn du in jeder Strasse mindestens einen VW-Käfer stehen siehst, weisst du, dass du in der Hauptstadt von Laos bist
- Vor dem Betreten eines Gebäudes, wird man dich immer bitten, die Schuhe auszuziehen
- in der Strasse grüsst dich beinahe jeder und jede mit einem freundlichen « Sabaidiiii » (guten Tag auf laotisch)
- Um Verkehrsunfällen vorzubeugen, werden vor der Abfahrt auf der Kühlerhaube Räucherstäbchen verbrennt
- Die Bouddhistischen Mönche sind hier orange eingekleidet (in China waren sie in Rot)
- Die Kunst des Verhandelns liegt teilweise gefährlich nahe bei der Kunst des “Hinters Licht führen“
- Ob du dich in der Monsunzeit befindest, wirst du problemlos feststellen können
- Wenn du das 25-igste Lebensjahr bereits überschritten hast, fühlst du dich ein bisschen als der Touristen-Papi
- Wenn du grosse und farbige Schmetterlinge magst, wird es dir hier gefallen
- Dank der Plumeria kommst du auch als Blumenliebhaber voll und ganz auf die Rechnung

Where am I - Chine

Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du in China bist

- Ein Chinese reist nicht ohne seine Ration Instant-Noodels. Die gibts zum Nacht- und zum Morgenessen. Zum Anrichten steht in jedem Zugabteil ein Thermoskrug mit heissem Wasser bereit
- China der grösste Umweltverschmutzer? Nicht was die Windeln anbelangt. Das Problem wird folgendermassen gelöst: Man nehme eine Schere, schneide in der Pogegend ein Loch in die Hosen und platziere den Knirps auf der beim Kauf der Instant-Noodels mitgelieferten Plastiktüte.
- Die chinesischen Taschenrechner sprechen! Drückt man auf die 1, sagt das Ding “yao”
- Sogar Mönche haben Handys
- Was dem Europäer die Petflasche ist dem Chinesen der Thermoskrug
- Die Abfallentsorgungs-Wagen locken die Leute mit Musik in die Strasse (meistens Happy Birthday)
- Die Chinesen lieben Karaoke – an jeder zweiten Strassenecke steht ein KTV (Clubs, in welchen man mit den Freunden Karaoke-Säale mieten kann)
- Die “Gesamtgesichts-Sonnenbrille” schützt gegen die Sonne, die Gesichtsmaske gegen Bakterien der Einreisenden.
- Die Warteschlangen sind ein Paradoxon: Manchmal gehts zu und her wie im wilden Westen und manchmal so gesittet, dass sogar wir uns als Rüppel vorkommen
- Im Sportgeschäfft steht auch bei Aussentemperaturen von 35°C ein Eisfeld zum Testen von Schlittschuhen bereit
- An den Bahnhöfen kommst du dir vor wie bei uns an Festivals – tausende von Leuten auf nicht immer dafür bemessenem Raum
- Die Gegensätze können veblüffen. Ein paar Beispiele : Mittagessen in einem chinesischen Strassenrestaurant (alles frisch zubereitet, Portion für Bauarbeiter dimensioniert): 6 Yuan. Dessert bei Häagen Daz (zwei Kugeln Eis mit ein wenig Schlagrahm): 57 Yuan / Ohr reparieren im Spital: 5 Yuan. Eintrittsticket Tempel oder historische Städte: 100-200 Yuan (1 CHF = 6.5 Yuan)
- Steigt das Thermometer über 28°C, krempeln die Männer das T-Shirt unter die Achseln hoch
- Chinesen setzen sich kaum auf den Boden, können aber stundenlang in der “Hocke” ausharren…

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir si tu es en Chine :

- Un chinois ne se ballade pas sans ses nouilles instantanées. On les mange le soir et le matin. Pour la préparation, dans chaque compartiment de train, il y a des thermos avec de l’eau chaude
- La Chine premier pollueur mondial ? Pas en ce qui concerne les couches. Le problème est résolu de la manière suivante : on prend des ciseaux et coupe un trou dans la région postérieure et on pose le bébé sur le sac qui est livré avec les nouilles instantanées
- Les calculatrices chinoises parlent, quand tu appuie sur un cela dit « yao »
- Même les moines ont des portables
- La bouteille en PET est aux européens ce qui est le thermos aux chinois
- Les camions poubelles appellent les personnes à sortir leurs ordures avec des petites chansons, « Happy Birthday » de préférence
- Les chinois aiment le karaoké – à chaque coin de rue il y a un KTV (des clubs où l’on peut louer des salles karaoké avec ses potes)
- Les lunettes de soleil tout visage protègent contre le soleil, les masques chirurgicaux contre les bactéries des nouveaux arrivants
- Les fils d’attente sont un paradoxe : des fois on se croirait dans le far west et parfois c’est tellement civilisé que même nous on se croirait des sauvages
- Dans les magasins de sport, même avec les températures de 35° à l’extérieur, il y a une petite piste pour tester les patins à glace
- Aux gares tu te croirais à un de nos festivals – des milliers de personnes sur des surfaces qui ne sont pas vraiment prévues pour
- Les différences peuvent étonner. Quelques exemples : un déjeuner dans un restaurant de rue (tout préparé fraichement, portion pour ouvrier) : 6 Yuan (sachant d’un euro vaut environ 9 Yuan). Dessert chez Häagen Daz (deux boules de glace avec une peu de crème) : 57 Yuan / Réparer une oreille à l’hôpital : 5 Yuan / Une entrée dans un temple ou un site historique : 100 – 200 Yuan
- Lorsqu’il fait plus de 28°, tous les hommes remontent leur T-shirt sous les aisselles
- Les chinois s’assoient très peu par terre, ils s’accroupissent avec les fesses en arrière et peuvent rester des heures dans cette position

Where am I - Kirghizstan

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir si tu es au Kirghizstan:

-　une voiture sur trois a son volant à droite
-　tu voies des yourtes et des chevaux partout
-　tu peux enfin trouver de tout dans les magasins (comme des céréales Nesquik !!)
-　les enfants jettent de l’eau sur les voitures pour s’amuser les jours de fête
-　tu entendras le muezzin au sud mais pas au nord
-　le billard semble être le jeu le plus populaire
-　tu pourras croiser des chameaux sur les plages
-　on te servira peut être du lait de jument
-　si tu te fais couper les cheveux, on te demandera de te mettre à demi-nu
-　beaucoup d’hommes portent le chapeau traditionnel Kirghize noir et blanc
-　les maisons n’ont plus les toits plats
-　la nouille moyenne fait au moins 2m, tu les manges donc une par une
-　les cimetières ressemblent à des ensembles de petits châteaux
-　les camions se déplacent en caravane
-　c’est le pays le plus développé d’Asie centrale (sans le Kazakhstan)
-　une bouteille de vodka coute moins chère qu’une bière

Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du in Kirgisistan bist :

-　Jedes dritte Fahrzeug hat das Steuerrad rechts
-　Es gibt mehr Jurten und Pferde als Sternen am Himmel
-　In den Läden gibt es alles was du von zuhause vermisst (wie zum Beisiel Nesquik-Flöckli !)
-　An Feiertagen bespritzen die Kinder vorbeifahrende Autos mit Wasser
-　Der Muezzin holt dich im Süden, nicht aber im Norden aus dem Schlaf
-　Billard scheint ein Volkssport zu sein
-　Wenn du Glück hast triffst du am Strand auf Kamele
-　Wenn du weniger Glück hast gibts zum Apero Stuten-Milch
-　In den Coiffeur-Stuhl setzt du dich bitte “oben ohne”
-　Viele Männer tragen den trraditionellen, schwarz-weissen, kirgisischen Hut
-　Häuser sind oft aus Holz und haben ein Gibeldach (ein rechter Kontrast zu den Lehmhütten der vergangenen Wochen)
-　Die durchschnittliche Nudel ist ca. 2 Meter lang
-　Friedhöfe bestehen aus unzähligen kleinen Schlössern
-　Die Lastwagen fahren in guter alter Seidenstrassen-Manier in Karavanen-Formation
-　Kirgisistan ist zweifellos das am weitesten entwickelte zentralasiatische Land (ohne Kasachstan gesehen zu haben)
-　Eine Flasche Vodka ist günstiger als eine Flasche Bier

Where am I - Tadjikistan

Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du in Tadschikistan bist (gilt vor allem für den Pamir):

- Die Leute bitten dich, sie zu fotografiern
- Es gibt unzählige Murmeltiere
- Was den Schweizern die Kühe, sind den Tadschiken die Jaks
- Auch hier hängt an jeder zweiten Wand ein Porträt. Dieses Mal ist es der spirituelle Führer der Ismaelis, Agha Khan. Nur der Vollständigkeit halber : Der Herr wurde in der Schweiz geboren und wohnt jetzt in der Umgebung von Paris
- Eine Dusche ist im Pamir genau so schwierig zu finden wie ein Bier im Iran
- Der Kochherd dient meist gleichzeitig auch als Heizung – eingeheizt wird mit Kuh- und Jakfladen
- Elektrizität gibt es inetwa gleich oft wie Duschen
- Jeder zweite Tadschike (Frauen, Männer und Kinder) lässt die Arbeit ruhen um dir zuzuwinken, wenn du in deinem Vehikel vorbeibraust
- 95% der Touristen sind Schweizer oder Savoyer
- Als Alternative zur Zigarette schieben sich Männer mehrmals täglich eine Ladung Gras-Pulver unter die Zunge
- Kein Dorf ohne Volleyball-Feld
- 50% des Landes liegen über 3000 müm
- Wenn du in einer Bar ein Bier bestellst wirst du eingeladen, dich in einem durch einen Vorhang abgeschlossenen Kabäuschen niederzulassen
- Der Esstisch besteht normalerweise aus einem auf dem Boden liegenden Tuch
- Du solltest vermeiden , planlos durch die Gegend zu irren. Die in den Grenzgebieten vorhandenen Mienen könnten dir zum Verhängnis werden…

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir si tu es au Tadjikistan (concerne essentiellement le Pamir):

- Les gens te demandent souvent de les prendre en photo
- Les marmottes sont plus nombreuses que les vaches
- Les vaches sont aux Suisses ce que les yaks sont aux Tadjiks
- Dans chaque salon Pamiri est suspendu un portrait de l’Agha Khan, chef spirituel des chiites Ismaélis qui a largement œuvré à sauver la région de la famine. C’est un homme d’origine suisse qui vit maintenant en région parisienne
- Une douche est aussi difficile à trouver qu’une bière en Iran
- La cuisinière sert souvent également de chauffage et est alimenté avec de la bouse de yaks et de vaches
- L’électricité est aussi aléatoire que la douche…
- Un Tadjiks sur deux (hommes, femmes et enfants) laisse son travail dès que tu passes en voiture pour te faire un signe
- 95% des touristes sont Suisses ou Savoyards
- Les hommes ont tous leur herbe en sachet qui fait office de tabac qu’ils se glissent sous la langue
- Chaque village a son terrain de volley-ball
- 50% du pays se situe au dessus de 3000 mètres d’altitude
- Si tu commandes une bière dans un bar, on t’invitera à t’installer dans une petite pièce isolée par un rideau
- La table est habituellement réalisée avec une nappe à même le sol
- Il faudra vite que tu saches si tu es au Tadjikistan car les routes frontalière sont remplies de mines anti-personnelles…

Where am I - Ouzbekistan

Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du in Usbekistan bist:

Achtung : Wir waren hier mit Khiva, Boukhara und Samarkand in eher touristischen Städten unterwegs

- Jede zweite Madrasa oder Mosche ist mit Touristen-Souvenirs vollgestopft
- Unter 2dl Öl pro Hauptgericht läuft hier nichts
- Jungs und Mädchen tragen in den ersten Schuljahren Bürstenschnitt
- Als chick gilt bei den Männern eine Anzugshose und ein Hemd, bei den Frauen gilt es möglichst farbenfrohe Röcke zu tragen
- Die die Touristen ansprechenden Usbeken sind zwar nett, haben aber meistens einen ökonomischen Hintergedanken
- Zwischen Mittag und dem Zvieri verkriechst du dich am besten an einem schattigen Plätzchen
- Auf der Stasse sind hier fast nur Daewoos anzutreffen. Auffallen tun insbesondere die Daewoo-Marchrutkas (öffentliche Minibusse) – es tut uns leid, euch mit Automarken zu langweilen, sie scheinen jedoch ein recht sicherer Wiedererkennungswert zu sein
- Ob du willst oder nicht, wirst du dir in den Zügen den einen oder anderen lokalen Kinofilm zu Gemüte führen. Die Lautstärke übertönt jegliche Rollgeräusche…
- Was den Frauen im Iran das Foulard, ist den Frauen in Usbekistan der Stöckelschuh
- Die Zahl der Polizisten übersteigt die der Daewoos bei weitem

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir que tu es en Ouzbékistan:

Attention: Avec Khiva, Boukhara et Samarcandes, nous nous sommes baladés uniquement dans des lieux touristiques

- Une madrasa sur deux est remplie de boutiques de souvenirs
- Aucun plat n’a moins de 2 dl d’huile
- Les garçons et les filles ont le crâne rasé pendant leurs premières années
- Presque toutes les femmes et beaucoup d’hommes sont très bien habillés. Chic chez les hommes c’est un pantalon de costume et une chemise, chez les femmes c’est les robes très colorées
- Les Ouzbeks adressant la parole aux touristes sont très sympathiques mais ont cependant la plupart du temps une arrière pensée économique
- Sur la route, on ne voit presque que des Daewoos. On remarque surtout les Daewoo-Marchrutkas (mini-bus publics) – on est désolé de vous ennuyer avec des marque de voitures mais il semble que ce soit une valeur sûre pour se repérer
- Que tu le veuilles ou non, tu regarderas un film Ouzbeks ou Russe lors de tes voyages en train. Le volume des écrans plats dépassent tout bruit de roulement
- Le foulard est aux iraniennes ce que les talons sont aux femmes Ouzbèkes
- Le nombre de policiers dépasse presque le nombre de Daewoos

Where am I - Turkmenistan

Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du in Turkmenistan bist:

- Wenn ein wildfremder Mann beide deine Hände nimmt, dir tief in die Augen schaut und dich dann umarmt
- Wenn du bereust, nicht mehr Sprachen gelernt zu haben (Englisch bringt hier definitiv nichts mehr)
- Du brauchst nicht Ethnologe zu sein um festzustellen, dass du näher an der chinesischen als an der schweizerischen Grenze bist (Achtung : Lass dich von den recht zahlreichen, in den 40iger Jahren hierhingekommenen, Deutschen nicht verwirren!)
- Keiner schaut dich an, keiner grüsst dich spontan – jedes von dir ausgesprochene «Salam» wird jedoch erwiedert
- Wenn zwei verschiedene Währungen im Umlauf sind und du einfach überhaupt nichts begreifst (wenn du drei Glacen mit 50’000 Manat bezahlst, erhältst du 6 Manat zurück - fährst du dann noch eine kurze Strecke im Taxi verbleiben dir 10’002 Manat…)
- Wenn auf den Strassen nicht Schnee sondern Sand gepflügt wird
- Die Frauen tragen wunderschöne Samtröcke und farbige Kopfbedeckungen
- Ein echter Turkmene geht nicht ohne sein traditionnelles Hütchen aus dem Haus
- Auf der Strasse gibt es vor allem Opels (die Mehrzahl mit deutschem Autokennzeichen, jedoch auch welche mit Schweizerischem) und Ladas
- Kein Getränkestand, kein Teppichladen, kein Restaurant ohne ein peinlich genau ausgemittetes Porträt von Niazov an der Wand …
- Kein Gebiss ohne mindestens einen Goldzahn
- Esel haben von Ihrer Wichtigkeit als Lasttiere noch nicht viel eingebüsst
- Auch hier wirst du hie und da eingeladen, auf einem Teppich platzzunehmen um einen “Chay” zu schlürfen

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir que tu es au Turkménistan :

- Quand un parfait inconnu prend tes mains dans les siennes, te regarde profondément dans les yeux et par la suite te prend dans ses bras
- Quand tu regrettes de ne pas avoir appris plus de langues (l’anglais ne sert définitivement plus à rien ici)
- Tu n’as pas besoin d’être ethnologue pour remarquer que tu es plus proche de la frontière chinoise que de la frontière suisse (attention ne te laisse pas tromper par les relativement nombreux allemands qui sont arrivés ici dans les années 40)
- Personne ne te regarde, personne ne te salue spontanément – tout «Salam» que tu prononces obtiendra une réponse
- Quand différentes monnaies sont en circulation et que tu ne comprends strictement rien (quand tu paies deux glace s avec 50.000 Manats, on te rend 6 Manats – si par la suite tu fais un petit trajet en taxi, il te restera après 10.002 Manats)
- Quand dans la rue, ce n’est pas la neige que l’on dégage mais le sable
- Les femmes sont magnifiquement habillées avec de grandes robes, souvent de velours, et de toques colorées
- Les Turkmènes ne se baladent jamais sans leur chapeau traditionnel
- Sur la route circulent surtout des Opels (la majorité avec l’autocollant allemand «D», bien qu’il y ait aussi des suisses «CH» !) et des Ladas
- Pas un magasin de tapis, pas un restaurant sans son portrait de Niazov accroché au mur
- Pas une dentition sans au moins une dent en or
- Les ânes n’ont pas perdu leur importance comme moyen de transport de marchandises
- Ici aussi tu seras invité à t’asseoir de temps en temps sur le tapis d’inconnus pour boire un «chay»

Where am I - Iran

Solltest du eimal entführt und irgendwo auf diesem Erdball wieder freigelassen werden, kannst du anhand der nachfolgenden Checkliste feststellen, ob du im Iran bist:

- Niemand trägt eine Kravatte (ein Zeichen des Westens und deshalb verpönt)
- Ca. 3/4 der PKWs sind Paykans (siehe Bild) und Prides (lösen den seit 2003 nicht mehr hergestellten Paykan ab)
- Männer tragen auch bei der grössten Hitze keine Shorts
- 100% der Frauen tragen Tjador oder Kopftuch. Der Tjador scheint nach wie vor beliebter zu sein.
- Ein Liter Benzin kostet 135 Rials (ca. 1,5 Rappen) – Achtung, die Inflation beträgt über 25%
- Unter jedem Hotelbett warten ein paar Plastikschlarpen auf dich
- Der Ayatollah Khomeini lächelt dir an jeder zweiten Strassenecke zu
- In deinem Taxi sitzt du meistens nicht alleine
- Wenn du Lust auf ein Bier hast solltest du deine Entführer bitten, dich noch nicht freizulassen
- Frauen erkennt man am Tjador/Kopftuch (siehe oben) oder in Tehran an nicht sehr sparsam aufgetragenem Make-Up
- Es gibt keinen guten Kaffee (sogar der Nescafe ist scheusslich)
- Wenn du nach der Uhrzeit fragst serviert man dir ein Glas Wasser (haben wir immer noch nicht verstanden)
- Im Langstreckenbus kriegst du ein Lunchpaket bestehend aus drei Sorten unterschiedlich trockener Güezis
- Im Stadtverkehr (Bus/Metro) steigen Frauen hinten, Männer vorne ein
- Sogar im grössten Verkehrschaos bleiben die Leute relativ ruhig
- Als Tourist ist man überall gerne gesehen
- Du kannst dich 24 Stunden im Tag an allen nur erdenklichen Orten aufhalten, ohne dich in irgendeiner Weise bedroht zu fühlen
- Gepicknickt und gezeltet wird was das Zeug hält (am Liebsten am Strassenrand)
- Du triffst jeden Tag mehrere Passanten mit Nasenpflaster an (Nasen-Schönheitsoperationen sind der absolute Renner)
- Mehrmals täglich wirst du zu einem « chay » eingeladen
- Ein gemütliches Strassencafé zu finden ist beinahe unmöglich
- Discos oder Pubs suchst du vergeblich

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir que tu es en Iran :

- Personne ne porte de cravate (un signe de l’ouest et donc proscrit)
- Environ les ¾ des voitures sont des Paykans (cf photo) et des Prides (les Paykans ne sont plus fabriquées depuis 2003)
- Aucun homme ne porte de short même par la chaleur la plus torride
- 100% des femmes portent le Tchador ou le voile. Le Tchador parait être le plus utilisé
- Un litre d’essence coute 135 Rials (environ 1 centime d’euro) – Attention, l’inflation est supérieure à 25%
- Sous chaque lit d’hotel t’attendent des sandales en plastique
- L’Ayatollah Khomeini te sourit à tous les coins de rues
- Dans un taxi, tu es rarement seul
- Si tu as envie d’une bière tu dois demander à ton preneur d’otage de ne pas te libérer
- On reconnait les femmes au Tchador et au foulard (voir ci-dessus) mais à Téhéran on les reconnaît aussi par leurs multiples couches de maquillage
- Il n’y a pas de bon café (même le Nescafé est mauvais)
- Quand tu demandes l’heure, on t’offre un verre d’eau (on n’a toujours pas compris)
- Dans les longs trajets de bus, on t’offre un pique-nique qui consiste en 3 sortes de biscuits plus ou moins secs
- Dans les transports urbains (Bus/Métro) les femmes montent à l’arrière et les hommes à l’avant
- Même dans des embouteillages monstrueux, les gens restent calmes
- En tant que touriste, on est très bien accueillis – Une personne sur deux te sourira en te lançant un petit « welcome in Iran »
- Tu peux te balader où tu veux 24/24h sans avoir peur
- Des Camping et des piqueniques s’organisent partout (de préférence au bord de la route)
- Tu croises tous les jours des gens avec un sparadrap sur le nez (se faire refaire le nez est la dernière mode)
- On t’invite tout le temps à boire un « chay »
- Trouver une terrasse sympathique où boire un verre est quasiment impossible
- Sortir en boite est impossible

Where am I - Turquie

Si un jour tu devais être pris en otage et être lâché quelque part sur cette planète, la check-list suivante te permettra de savoir que tu es en Turquie :

Attention : La Turquie est extrêmement diversifiée – rien a voir entre l’est et l’ouest – vous ne rencontrerez donc pas tous ces éléments partout !

- Il y a des compte-à-rebours aux feux indiquant le nombre de secondes avant le passage au vert (celui qui ne démarre au plus tard 2 secondes avant le passage au vert se fait klaxonner)
- Il n’y a pas un homme sans cigarette dans la bouche
- Il n’y a pas un homme sans chaine de prière dans la main
- L’arrière des chaussures des hommes est souvent abimé, dû au nombre de fois où ils se déchaussent pour la prière
- Le maïs chaud est un aliment essentiel et se vend partout dans les rues
- Le muezzin vous réveille bien avant le lever du soleil
- Il est fréquent de voir des cigognes
- Il y a des chats partout
- Environ 5 vendeurs de kebab par pâté de maison
- Si tu es une femme et que tu paies on rendra la monnaie à l’homme qui t’acompagne
- On te propose de l eau de Cologne à toute occasion (bus, toilettes, restaurant, )
- Le service dans les bus est digne d’un quatre étoile (rafraichissement, service de réveil, the et café a volonté, gâteaux, …)
- Si tu te fais relâcher sur la côte méditerranéenne il se pourrait qu’on ne parle que l’anglais et qu’à la télé il n’y ait que la première ligue
- L’allemand te dépannera plus souvent que l’anglais
- Ataturk te sourit à chaque coin de rue
- Le drapeau rouge avec une étoile et un croissant blanc se trouve sur une maison sur deux
- La lingerie sexy est mise en évidence dans les vitrines, même dans les endroits les plus conservateurs
- Il n’y a pas de femmes dans les rues après la tombée de la nuit
- Des barbiers sont disponibles partout